Форум о переезде в Краснодар

Подскажите кто может, дочь 5 лет хочет чтобы всё было так,как она хочет... есть младший братик 1 год, например: собираемся купать малого, она подходит ко мне и спрашивает,можно ли ей снять с него носки,я разрешаю, она бежит в ванну, а папа уже их снял... она начинает кричать,что она хотела снять, обижается и так везде в любой мелочи, главное,что обижается, не знаю что делать с этой обидой...

P.s. понимаю,может ревнует к младшему, но я стараюсь почаще её обнимать,целовать, говорю,что всех люблю одинакого, но маленькому приходится больше уделять времени....

Отголоски кризиса 3х лет. В 5 летнем возрасте дете способно понять, что кто-то что-то делаем вперед и не обязан согласовывать с ней. Манипуляция чистой воды.

Катерина07 писал(а):solodka хотела обратиться к вам, если не сложно подскажите пожалуйста. Не знаю как реагировать, то ли все пройдет и не надо на этом акцентировать внимание, то ли бегом дочь в охапку и к психологу.
Суть проблемы такова: купили дом, он небольшой , но больше чем 2-х комнатная квартира, у дочери своя спальня, довольно таки большая. Дочь жалуется, что стала с трудом засыпать. Причина : боится что кто нибудь перепрыгнет наш забор и залезет в дом, что кто то заглянет к ней в окно- одним словом страхи. Страх - фантазия. Она стала больше фантазировать в последнее время. Итог долго засыпает и тяжело вставать утром.
Когда супруг в командировке спит со мной, и все ок. Что делать не знаю

Катерина07, я тоже думаю, что это пройдет. Действительно, тут многие пишут, что переезд из дома в квартиру и для взрослых может быть в этом смысле сложным. Мне кажется стоит просто сейчас сделать все возможное чтобы это привыкание прошло легче. Но это многоходовое такое дело. Я бы также брала к себе спать по возможности пока папы нет. Дальше я бы спросила по ЕЕ ощущениям что бы ей помогло - зашторить плотнее окна, если сейчас неплотно? повесить лампочку до двор где окно? маленький ночничок? открывать на ночь ее дверь в коридор или к родителям? (ну если уж совсем плохо и долго будет может декоративную решетку на ее окно, но думаю, до этого дело не дойдет). Прямо чтобы она сама подумала и попробовала понять, как ей будет лучше. Тут ведь главная засада, что дети не могут выбрать и сами простроить свою защиту - у них все данность, куда родители привезли, куда поселили, они не могут по-большому счету выбирать, могут только подстараиваться. А перестраиваться в новые условия им может быть сложно. Поэтому прямо вместе можно сесть и подумать. И попробовать, с условием - не понравится, переиграем, еще подумаем.

Но это технические вопросы. А в целом хороший совет - чтобы знала кто соседи. Что там за забором тетя Маша и никого чужого нет. Рассказать в целом как устроено - что здесь чужие ночью не ходят, а если кто пройдет сразу собаки лают, что не принято на чужую территорию заходить, что здесь именно такие правила, и они действуют сильнее заборов. Понятно, что за раз это не сработает, но если спокойно изо дня в день терпеливо эту мысль доносить, то со временем ребенок успокоится.

Дальше уже из области мировоззрения, понимаю, что не всем подходит. Потому что если сам этого не видишь, не принимаешь, то ребенку "втюхать" сложно, дети ж чувствуют. Я тоже своим рассказываю про ангела-хранителя. Им вообще это очень нравится, они мне потом рассказывают как они его видят, как чувствуют. Когда им страшно, я говорю, что он всегда с ними, помогает им и охраняет. Если именно в доме страшно, где темно, например - у нас тут домовой лучший друг. Мы его еще из Екб со всеми почестями привезли через полстраны Он их в доме охраняет. Они заботятся, чтобы его подкармливали вовремя, напоминают мне. То есть это очень осязаемые связи и плотности, на которые они могу в своих страхах опираться.

НикОлька может быть, а реагировать как?! Просто жалко её,когда обижается, у меня и так внутри постоянное чувство вины,что мало ей внимания уделяем...может просто разбаловали и быть построже....

zigazu писал(а):у меня и так внутри постоянное чувство вины

так проблемы у вас, а не у дочери
попробуйте не кидаться и не жалеть ее в истерике, поорет и перестанет.
пару раз манипуляция не удастся и все пройдет
мы в такие моменты не жалеем, а ругаем сына. нечего орать и истерить, не младенец, уже соображает.
не понимает по хорошему - наказание, если переходит все границы.
а если жалеть в истерику, то только все усугубляется.
тоже одному 5, второму 4 года.

zigazu писал(а):Подскажите кто может, дочь 5 лет хочет чтобы всё было так,как она хочет... есть младший братик 1 год, например: собираемся купать малого, она подходит ко мне и спрашивает,можно ли ей снять с него носки,я разрешаю, она бежит в ванну, а папа уже их снял... она начинает кричать,что она хотела снять, обижается и так везде в любой мелочи, главное,что обижается, не знаю что делать с этой обидой...

P.s. понимаю,может ревнует к младшему, но я стараюсь почаще её обнимать,целовать, говорю,что всех люблю одинакого, но маленькому приходится больше уделять времени....

Если бы это было в 1.5 - 2 года, то я бы одела обратно носочки, чтобы сняла сама. В этом возрасте им очень важно утвердиться в том, что они могут сами, для них это смысл существования - все пробовать, осваивать. Но в 5 это уже другой период. Действительно, похоже на общее нервозное состояние от ревности, от изменившего семейного устроения.
У меня разница почти в 2 года и старшая очень болезненно переживала рождение брата, несмотря на все подготовки, дети в этом смысле очень разные, тут не угадаешь. Истерила и обижалась ужасно на все. Лечится терпением, на уступки истерикам идти не в коем случае нельзя. Мягко, но твердо стоять на своем, главное, чтобы это "свое" всегда было одно и то же, одинаковое.

Чтобы еще посоветовала - попробуйте отойти от стандартных объяснений - что они маленький и ему больше времени нужно уделять. В случае с болезненной ревностью, я бы вообще подобные слова убрала из оборота как класс. Убрать все сравнения, что он меньше, слабее и проч. Это вам кажется, что вы объяснили, а на самом деле это каждый раз в болячку.
Попробуйте использовать более простые объяснения - сейчас я делаю это... потому что.... сейчас время кормления Вани. А твой ужин во столько. У вас время разное. Ну, для примера, не суть.. То есть не сравнивать. Просто объяснять как данность. У сейчас не могу это для тебя сделать, потому что занята (можно даже без объяснений, что купанием младшего или еще чем), я освобожусь и тогда мы обязательно почитаем с тобой. Я помню про тебя , что я обещала, и т.д...
Это сложно. У нас эти штампы впечатаны железно. "Не обижай Ваню, он же маленький". "Он же младший, нужно о нем заботится", "я вас люблю одинаково, просто сейчас ему нужно больше внимания" - ага, особенно последнее...как красная тряпка.
Я сама просто с языка у себя снимала эти фразочки, они так привычно просятся. Если у ребенка есть хоть намек на болезненную ревность, стоит исключить все предпочтительные сравнения. Лучше простыми директивами и правилами - мы с семье друг с другом не деремся, нельзя бить в живот (в лицо, по голове, царапаться и т.д...) с объяснениями почему, из рук без спроса забирать нельзя, мы не мешаем друг другу спать, мы помогаем друг другу... Эти правила для обоих, поэтому не вызывают болезненных реакций. И не стоит делать поблажек младшему, когда он без спроса будет хватать игрушки старшей, или царапаться, или еще что. Правила должны быть одни для всех. Тогда со временем болезненная ревность и нервозность пройдут. Старшая поймет, что у нее в семье определенное, защищенное, понятное, справедливое место.

Разберитесь в своей жалости. Вам жалко плачущего ребенка, что ему не дали снять носочки ( заметьте, ребенок сыт, здоров и в любящей семье, надеюсь)? Или вам себя жалко, когда она истерит и хочется скорее прекратить этот ужас детячего плача? Чего жалко-то??? А чувство вины то откуда? Родили второго и первого в детдом отдали? в любом случае, у детей нет проблем, проблемы у родителей в голове. С постом Солодки согласна на все сто.

Добавлю еще. Не проходят в этом случае также объяснения "ты тоже была такая маленькая, и тебя тоже на ручках носили (титей кормили, укладывали спать и проч....)" Тоже ка красная тряпка. В переводе с детского-горького раньше-то меня, а теперь его....., мой поезд ушел, теперь все изменилось, меня уже не будут брать на ручки... Я несколько утрирую, но суть такая.

Вот весело играть всем вместе в "пеленание младенцев" и потом "носим лялек на ручках" - Или возим старшенькую с коляске в роли ляльки + блиц-фотосессия в лялькином чепчике тоже на ура. Вот это клевая бесячка. Ну, может, это уже не в 5 лет, моя помладше была. Хотя, по-моему, она бы и сейчас запросто, если б лялька такая появилась.
Потому что это все сейчас, а не в прошедшем времени. Короче, внимательнее к словам, они очень больно ранят в этих обстоятельствах. А вот в действиях наоборот должна быть плотность и определенность.

Добавлено спустя 17 минут 9 секунд:
А с чувством вины... Тут, не все так просто. Разумно-то можно объяснить что ничего страшного не происходит, ребенок вроде в порядке. Но если подобная ситуация случается, что ребенок нервозит на фоне младшего - это вообще-то сильная душевная боль. И мать ее напрямую чувствует, иногда объяснить не может, но интуитивно пытается как-то ее сгладить. Может ощущать ее как чувство вины. Тут стоит точно понять свои ощущения, назвать, тогда проще, понятнее что стоит делать.

По ребенку-то не всегда очевидно, что именно он переживает. Есть которые могут напрямую свои чувства выражать типа - "мама, давай выкинем ее в окно", "отнеси ее обратно" и проч. А есть которые в силу душевной организации не могут допустить таких образов в сознание, выплеснуть их, а боль-то надо куда-то девать, выпустить некуда. начинают мучить себя и окружающих. Матери мучаются, потому что интуитивно чувствуют неладное. И это не совсем может быть в чистом виде чувство вины.
Просто нужно этих условиях учитывать эту душевную боль, видеть ее. И выстраивать семейные отношения с задачей вернуть старшему покой и защищенность. Это не совсем то же что любовь. Любовь-то он может чувствовать, а другое- нет.
Короче, Остапа понесло, закругляюсь я, на эту тему могу долго булькать...

Я вот абсолютно незлопамятная, но до сих пор помню все свои эмоции, когда брат родился и про меня просто забыли. Помню как мне тоже хотелось, чтобы меня мама на коленки садила, обнимала, целовала. Я очень по этому поводу переживала. У меня и до сих пор эта ревность... Мама считает, что я сама во всем могу справится, а брата они с папой на пару дружно опекают.

Самая любимая solodka НикОлька спасибо девочки, постараюсь всё сделать

p.s. она слава Богу не плачет и не истерит, просто обижается, убегает...

zigazu писал(а):она слава Богу не плачет и не истерит, просто обижается, убегает...

zigazu, иногда, может быть, лучше чтобы истерила. Дети так выпускают внутренне напряжение. Это не значит, что нужно поощрять, но если это видеть, то спокойнее к этому относиться. Если ребенок копит обиды и все внутри, это разрушительно. Собственно, как и для взрослого.
Вам терпения, это преходящий период, потом выправится.

solodka спасибо большое )

Еще у нас проблемка )) не умеет проигрывать доча! Играем в игру, если выйграла не она,всё, больше играть не хочет...

p.s. мы с мужем всегда ей пример показываем, не расстраиваемся,когда проигрываем, подбадриваем,но с ней это не проходит....

бабушка нетолько играть.но и нарисовать.

Сейчас,в период летних отпусков и каникул у многих появилось больше времени для общения со своими детьми или внуками.
Поэтому будет не лишним напомнить о лучшем из опыта известных воспитателей:
"Всего четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания в ХХ веке. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и наш соотечественник Антон Макаренко.

Мария Монтессори стала первой в истории своей страны женщиной-доктором. Всю жизнь она проработала с детьми, создав путём точных наблюдений уникальную систему образования для разностороннего и гармоничного развития ребёнка. А также сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них – это многотомная мудрость в нескольких словах.
Если Вы будете хотя бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:

Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют – он учит­ся осуж­дать.
Если ре­бен­ка час­то хва­лят – он учит­ся оце­ни­вать.
Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность – он учит­ся драть­ся.
Если с ре­бен­ком чест­ны – он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют – он учит­ся быть роб­ким.
Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти – он учит­ся ве­рить.
Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят – он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют – он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны – он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют – он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым – он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.
Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке – ни при нем, ни без не­го.
Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер – пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.
А в народе говорят: «На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно: хотите хороших детей – будьте хорошими родителями».

Взято из http://fit4brain.com/4842