Дети говорят...Или золотые перлы

[баушка]

Кстати, про "погана"...идем с Машей из садика, она спрашивает: "Ты знаешь, что в лесу живет ПОГАН?" Я говорю, вам про грибы рассказывали, нет - про зверей. А как он выглядит, этот самый поган? Она говорит, что он серый, да я тебе дома покажу, он у нас в игрушках есть. Приходим домой, бежит к игрушкам - вот ОН!!! В руках( угадали?) резиновый КАБАН.

[Andrei]

Мизансцена:
Смотрим экстрасенсов, дочка 8 лет в своей комнате смотрит мультики. Заходит к нам, показывают Татьяну Ларину...
Дочка выдает: "Давай Танюша - заряжай".
Мы за животы схватились)))))

[Катерина07]

Дочка ( 8 лет) со школы всегда идет с подружкой, а тут чего то подружка стала еще и мальчишек с собой подтягивать. И вот звоню - Дочь а ты где
- Иду со школы , одна.
-А почему одна, а где Оля (подружка )
- Да она идет отдельно с мальчишками играет
- А ты чего не с ними, почему одна идешь?
- Да мам ты разве не знаешь что от мальчишек одни неприятности.
Я упала рядом с трубкой. Девочке 8 лет уже настороженно относится к противоположному полю

[Олег Борисович]

Подниму тему. Улыбнемся вместе.

Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
– Мам, а ты тётя, что ли?

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду...

Говорю Матвею (3,5 года):
– Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
– Мам, а попа тут причём?!

Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)

Катя, 3 года.
– Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!

С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.

– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!

Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?

Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)

Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, - отвечает сын.

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Взято из http://fit4brain.com/6975

[Solodka]

Дочь видит из окна Ласточки - на море лодочка с веслами. (на весь вагон восторженно). Мама, мама! Смотри, лодочка с ГРЁБЛАМИ!!

[Гуля76]

У меня младший шмеля увидел и как начал кричать: " Мама, мам, смотри, шнобель летит". Я долго соображала, что летит, пока шмеля не увидела

[маркина]

Где-то в инете видели картинку - автомобильная пробка на трассе, жара. Снизу подпись типа "Встанем пораньше и поедем в Джубгу, пока пробок нет, - подумал весь Краснодар".
И вот в субботу пораньше мы поехали в Широкую балку. Чуть где встанем в пробку - сын с заднего сидения мечтательным голосом "Не поедем в Джубгу, а поедем-ка в Широкую балку, - подумал весь Краснодар". достал уже нас с этим высказыванием за дорогу! Ну да ладно, приехали, весь день купались, отдыхали. Вечером обратно, думали уж забыл. В Новороссе муж предложил заехать в их Ленту (хлеба, молока и т.д), а то в своей поздно будем, неохота будет заезжать. Подъезжаем к Ленте, а там встать некуда - сын с заднего сидения "А не заехать ли нам в "ихнюю" Ленту - подумал весь Краснодар". Мы с мужем не выдержали уже - да хватит всю дорогу одно и то же твердить! Отругали его, что, мол, шутка, повторенная дважды считается глупостью, а ты уже бесконечно повторяешь. Да, кстати, надо здесь в туалет зайти, чтобы в дороге не останавливаться...Сын сзади (ворчливо) - "подумал весь Краснодар" Представили пробку в туалете, посмеялись, ругать не стали.

[ЗмейкаЯ]

.Сын сзади (ворчливо) - "подумал весь Краснодар" Представили пробку в туалете, посмеялись, ругать не стали.

какие вы злые, вас ребенок развлекал всю дорогу, а они не оценили Это у нас племяш такой, если чо запомнил, будет всем плешь проедать нафик, пока уже всех не достанет

[Kirieshka]

Дочери 3 года.
- Алина, ты, когда вырастешь, кем будешь?...
- Парикмахерницей, как тетя Оля...

5 лет.
- Мама, а что такое покрещатикуя?...
- Солнышко, ты где это слышала?...
- Ну поют же: Ты идёшь по Ордынке, по Крещатику - я...

Второй класс, делаем домашнее задание.
- Мама, а как правильно написать- брундучок или брандучок?...

[Solodka]

Знакомая, в 6 лет при поступлении в музыкальную школу выдала комиссии ни что-нибудь, а Пугачеву.
Со всей серьезностью чувств и страшно картавя:
СУДЬБА, ПХОШУ, не пожалей добха.
Техпи, мабудь, а, значит, будь добха....

Кто такой "мабудь", она долго не понимала. Но песня очень нравилась

[Kanewchanka]

Да ладно, дети... Моя племянница 17 лет сдавала собеседование в институт на прошлой неделе, и в голове было, что нужно вежливо поздороваться. И выпалила сразу, - "всем, добрый день" "как у вас дела, всё отлично" и было что-то ещё, сказала не помню. Комиссия во главе с ректором переглянулись растерянно и притормозила секунд на 30, потом вежливо сказали, что спасибо за добрые пожелания здоровья и успеха в работе и личной жизни, и мы все-таки приступим к вопросам. Но.. сказала, что потом лицо горело от стыда за свой словесный понос, но...ничего не вернешь, растерялась. Все по вопросам ответила, по собеседованию 93 балла... и даже в комиссии женщина сказала, что простит ей порезанные штаны на экзамене за смелость. Вот так со станицы сдают экзамены в институт

[Solodka]

Апокалипсис по версии младшенького, 3.5 года.
Кушает, ковыряется в тарелке и задумчиво:

- Вот если съесть все, что съедобное и несъедобное...... будет Ноль. И тогда ничего не будет. Будет только Небо.... И мы будем падать, и падать..... И не за что не зацепимся....

[Скандалист]

Старший внук спросил у мамы, что такое аборт.... Та покраснела, чего-то стала мямлить... На ту беду мне вспомнился анекдот, и я внуку ответил... Попал в яблочко, внук это и имел в виду. А анекдот такой... Ребенок подходит к родителям и спрашивает - а что такое аборт? Те покраснели, мнутся, потом мама долго и нудно рассказывает, что такое аборт А в завершении рассказа спрашивают - где он такое слово услышал? Как же, отвечает, а песня: "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля"

[Любстер]

буквально позавчера звонила свекровь, я трубку не успела взять,потом валяюсь и говорюдочке - надо бабушке позвонить. Дочь, 9 лет: Мам, вы с бабой разговариваете, как сороки. - думает секунду и выдает: - Нет, вы не как сороки,это я сорока, а вы как вороны. - Думает, что обидела меня и добавляет: - Вообще-то ты не ворона, а как филин, только разговорчивая сильно!

[inira55]

Дочке было года 4 наверное...сидим на кухне,кушаем. В зале включен телевизор ,поет София Ротару-
Жизнь брала под крыло
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло
Только этого мало!
Только только только этого мало......
Дочь ,ворочая ложкой в тарелке,задумчиво хмыкнула,и говорит-и что ей еще надо?......)))